Déjame convertirte

En cada uno de tus estados
eres humilde y sencilla,
aunque a su vez ...
compleja y grandiosa.

Tú que eres vida en todos los organismos,

incluso de todas las entidades me atrevería a decir.
Hermosa esencia que quisiste crecer en la Tierra
para dar lugar a todo lo que hoy conocemos.

Te debo la vida y,
posiblemente algún día aunque no quiera
por ti moriré.

Eres madre por encima de todas,
pues nos alimentas, protejes y das vida.
Sino fuera por ti tantas veces no habría sentido feliz.
Aunque no siempre agradezco tu presencia con palabras,
siempre lo hago con el sentimiento que me provocas,
espero que así lo sientas, porque poder tenerte
es la posesión más valiosa que podamos desear.

Ahora, quieren hacer de ti lo que han hecho con cada elemento
pero, por mucho que quieran no podrán, tú eres libre,
siempre habrá un nuevo lugar del que puedas emanar.

Me sorprendiste desde pequeña en todos tus estados,
me encantaba cuando cavaba en la playa y te encontraba,
cuando en verano me empapabas,
cuando llegaba la noche y te encontraba en grandes cantidades...
Me dejas fresca, me limpias, me calmas,
contigo me reencuentro con mi esencia.
Porque tú y todos somos uno,
porque tú permites que seamos uno.

Gracias por presentarte en el mundo de tantas preciosas maneras,
por saber estar en todas las situaciones y circunstancias,
porque todos sabemos que si en algún lado no estás,
será culpa nuestra.

Estás en todos los cuerpos, maravillosas tus maneras,
sabes interpretar de la forma más bella
cada una de nuestras emociones
¿acaso hay algo en el mundo mejor que tú?
y, ni si quiera te respondemos como debierámos,
ni si quiera te respetamos o te cuidamos como merecieras.

Tú que nos haces fluir,
nos empapas de felicidad,
nos haces crecer y reencontranos con nosotros mismos.

Si tú me faltas, nada me queda,
eres mi máxima dependencia,
al comprenderlo y sentirlo de corazón...
ahora sé que no le quiero exigir al mundo nada más,
pues bastante regalo eres tú,
diosa que en todos lados estás,
a ti te debemos la vida y la muerte,
a ti que todo nos has regalado y nada nos has pedido.

 

Namasté, mi diosa Agua de corazón.

One HeartH

Acertojos

Al final la vida y nuestra mente son acertijos

que tienes que ir solucionando,

uniendo cada pista y,
 organizando todo según su propio contexto.

Lo importante es tener cada una de las piezas,

porque en cuanto una se te escapa todo pierde su armonía.

Realmente en los momentos más intensos 

es cuando la mente más sabe emplear los recursos 

que hemos aprendido ante y durante,

para volver a coger vuelo 

pero, siempre más alto y ligeramente.

Cuando pasas una situación de estrés

con los mecanismos de huída o escavando,

te das cuenta que no es aprendizaje y,

que esto va a causar mella en ti, 

más que la anterior vez que lo dejaste pasar.
No pasará nada mientras no vuelvas a caer en el mismo hoyo,
pero siempre indirectamente que tropezamos es la misma causa,
aunque todo sea un compendio de sucesos ...
todo siempre surgió en inicio por algo.

Por eso ahora intento aprovechar,
 cada momento fuertemente emocional

para solucionar algo pendiente,

al final todas las ciencias, toda sabiduría y aprendizaje 

la parte más importante es saber aplicarla en ti mismo. 

De nada sirve que sepas química, matemáticas, filosofía o poesía...

sino las aplicas a tu propia existencia,
 luego podrás ampliarlo a todo lo demás.

Todo está interrelacionado y,
 a la hora de auto-observarnos está es una de las nociones 

que hay que tener más en cuenta...

Si se te escapa una pequeña cosa pero intensa 

es posible que se te vaya todo como agua entre los dedos

y otra vez te encuentres en ese desierto de arena

con tu interior descompuesto y tu mente hecha un lío.

Todo tiene un por qué y no me da miedo el haberme quedado despierta hasta tan tarde,

porque sino lo hubiese hecho posiblemente no habría descubierto este nuevo acertijo.

Nunca me canso de saber que lo más importante de la vida es...

Vivir-la consciente-mente.

Pazmor a ti por ser linterna de mi interior,

luna creciente de inspiración para este infinito misterio. 

Conozco algo nuevo, me reconozco de nuevo...

entonces puedo dormir en sueños.
http://www.youtube.com/watch?v=_swc9EXdid0&feature=relmfu

Miedo o Amor

Por supuesto que me quiero quedar con el amor

¿Cómo iba a ser de otro modo?

...creo que desde que nací y posiblemente desde antes

supe que el sentido de mi vida siempre sería el amor.

Es tal intensidad la que siento esto 

que lo veo necesario a todo el mundo, 

me gustaría saber si ciertamente se puede vivir bien con odio.

Por eso, me dediqué como mejor supe a darlo,

a intentar a hacer a las personas felices 

y a hacerlas el mínimo daño posible.

Aunque quizás esto a veces fue dañándome a mi,

perdiendo la consciencia de mi ser 

y, sin querer ser consciente de que lo que hacía 

al fin y al cabo lo hacia por mi ego, 

no por ellos que, a nadie beneficiaba con mi actitud

aunque lo pareciese.

Sea como sea, 

ya no quiero ser más culpable 

pero, sobre todo no quiero volver a sentir miedo,

no quiero volver a bloquear mi voluntad, 

ni mi sentir, ni mi pensamiento...

Sé que si caí muchas veces fue por sentirme tonta

por pensarme loca

y, cuando el ego vence 

sigo pensando que lo soy o 

viene la de podrías ser mucho mejor. 

Soy como soy

igual que tú eres como eres 

y, es lo que hace bello el universo. 

No tengo que ser ni más ni menos, 

simplemente como soy.

Amo a mi familia por encima de todo

y, estoy más que feliz por haber nacido 

allí y justo en ese instante.

Cada aprendizaje, cada sentimiento,

cada acción...

el motor y fruto han sido ellos.

Simplemente creo que hay algún motivo 

inconsciente que me hace mucho daño, 

cuando comparaba el concepto 

que tenía mi familia de mi,

 en relación con el que tienen mis amigas...

No sé por qué pero me encontraba muy minusvalorada en mi casa.

Sentía que no podía expresar todo lo que llevaba dentro

y eso siempre hizo estallar mis pasiones más profundas 

y, por supuesto mi ego lo que hizo fue callar todo lo de dentro...

Aislar todo lo que podría ser objeto de burla 

y sentirme avergonzada por no ser tanto como aquel.

Desde ahí, muchas veces he adquirido ese automatismo 

de infravalorarme, de no ser capaz de no enfrentarme a algunas situaciones

por no sentirme tan buena, inteligente, hábil...

Siento que el universo siempre ha estado detrás de mi

para demostrarme que mi sentir era mucho más importante 

que toda la inteligencia cultural o lo que fuera que pudiese adquirir.

Que iba a tener suerte mientras sintiera amor, 

mientras me motivará conocer, experimentar...

mientras tuviese abiertos los sentidos a todo lo que el universo nos regala.

Sé que el secreto es ese, 

no dejar de ser consciente de todo esto

y, saber que si alguna vez me sentí rechaza por lo seres que más quiero,

sino he podido encontrar las caricias allí donde nací...

no es culpa de nadie y que por supuesto nunca lo hicieron para dañarme.

Sea como sea,

aquí siempre acabo sintiendo que la acabo jodiendo de nuevo,

siempre hay algo nuevo para cargarme, 

algo que no sé que tenía que saber...

Y, estoy muy cansada de todo lo que esto conlleva, 

sé que sigo siendo una niña 

y que por eso están renaciendo todos estos miedos tan presentes

durante tanto tiempo.

Ahora comprendo que lo que ansiaba 

Era lo que todos ansiamos...

comprensión, protección y amor.

Y que no puedo ni debo dudar del universo

y, por lo tanto tampoco de mi misma. 

Poco a poco Tati, 

no lo estás haciendo mal,

no dejes de hacerlo.

                                           

Todo es Uno es Todo

Nudo en la garganta

De nuevo, el 5 bloqueado ¿miedo? será miedo... pero ya no sé cómo vencerlo si siempre es la misma situación. Sea como sea, canción del corazón:
Y me abrí como hacia tiempo que no lo hacía,
me quedé desnuda ante ti
y me dijiste Tati ponte la ropa,
no quiero percibirte como una loca.
Tu dualidad en un condicional,
mi pasado volviendo al presente,
de loca pasé a ausente.

La indignación fue mi siguiente cognición,
no quiero que mis lágrimas apaguen la magia de mi corazón.
Pero cuando me dejo fluir por completo
acaba volviendo la misma situación.

No quiero volver a sentirme avergonzada ni rechazada
por lo que soy, joder quiero sentirme bien conmigo misma.
El miedo y el ego me abrazan
Y la pena reemplaza a la alegría.

Mi alma está sorda,
el ego grita soledad...
yo, no quiero ni pensar.

Ya no sé cómo voy a hacer para olvidar y volver a pensar,
no creo que me vaya a desnudar
porque al final siempre es lo mismo,
frío frío frío...

Y...

aún sabiendo que lo "tengo" todo, me siento incompleta y, este sentimiento me hace sentir aún peor conmigo misma.
El retornar al pasado buscando aquello que saciaba esta necesidad, que me provocaba la calma sin tener que ir yo a buscarla, me causa así mismo mucha confusión.

Llevo mucho tiempo convenciéndome de que necesitaba en mi esta independencia, que llevaba mucho tiempo dependiendo del amor... ahora que me siento supuestamente bien conmigo  misma y libre, me vuelve ese síndrome de abstinencia, ese mono producto de las hormonas del amor, digo esto porque no en toda época me sucede.
Necesito profundizar, dejarme llevar, perder la consciencia, no solo meditando también dejándome llevar por los labios y las caricias de un nuevo continente.

Mi gata se empieza a cansar de mis besos y no me extraña, le debo de parecer una vieja desolada... mi piel me pide a gritos caricias y yo se las doy pero esto no le satisface.
Me encantaría poder disfrutarlo aunque sea en sueños pero la pobre mente no sabe crear nada nuevo y vuelve al pasado como si fuera imposible crear algo tan verdadero y, entonces despierto y me duele más la pesadilla que la propia realidad de la piel en soledad.

Y lloro porque sé que mi piel es presa de esos besos porque mi mente lo sigue siendo, pero no así mi alma... cuando soy consciente de que no pude ser yo misma con las personas que amé y que posiblemente esto es lo que más daño me siga haciendo que, aunque me sentí más que correspondida por todos tus besos, no fue así por tu pensamiento y que probablemente esto fuera a causa de mi pensamiento reprimido, del miedo a mostrarme tal como soy porque nadie quiere ni busca algo más en un ser pendiente de la corriente.

Tengo tanto lío que ni si quiera sé, si puedo dar y recibir a un nivel armónico... si simplemente lo que necesitó es un revolcón y nada más.

Delirios hormonales. Sucesos sin finales.

Escribo, pienso y vivo.

Escribo luego pienso
pienso, entonces estoy viva.

Así es como me siento desde que decidí vivir
vivir con todas las letras con todo cuanto lleva 
y conlleva.
No es un solo un concepto,
es la esencia de existir...
VIVIR.
 
Siendo un organismo vivo,
ser pendiente del eterno devenir a cada instante.

No me arrepiento de nada,
para ser lo que ahora soy
antes fui y luego dejaré de ser.
Así soy de improbable,
pues probablemente al segundo siguiente 
deje de escribir...IRIE ES FLUIR

Ahora, esto es lo que necesito compartir.
Porque nunca se sabe si de este sueño un día despertaré
y en ese mañana no podré tomar decisión de cada acción...

no hay que ser ni realista ni idealista
pero estar, permanecer con los ojos y el pecho abiertos.

Irie, estado divino,
 magia del devenir del momento
por conocer el pensamiento de otro sentimiento.
Consciencia al saber que lo único que necesito 
constantemente es claridad.

Para continuar sin fin
para ser completamente la líder de mi camino
y poder ser felizmente en paz. 

Mirada al frente y corazón en todos los sentidos.
El destino delante nunca detrás.
Lo demás alrededor fuerza del interior.